Вопрос #1.

В чём смысл жизни?

Рано или поздно, каждый человек на земле - женщина или мужчина, младше или старше, успешный или бездельник - каждый задаётся этим вопросом. И кажется, да, я обрёл этот смысл для себя.

В нашем мире всё относительно, и конечно я не смею судить по себе других, и уж тем более всех(хотя зачастую и я, и многие другие именно так и поступают, судя других людей, по себе, наверное с этим ничего не поделать). Все люди разные, так уж устроила нас природа (или абсолют, создатель, бог, высший разум - тут фломастеры). И все мы развиваемся, и вовсе необязательно что это развитие в корне положительное. Это тоже установка свыше - так или иначе, всё развивается, стремясь к хаосу. Самое главное, "злая шутка природы" или "божественный замысел", называйте это как угодно. Самое главное что есть у человека, это свобода выбора. Мы свободны в том что делать и что не делать. Да, тут же врываются психологи, политологи и прочие с криками что свобода всегда ограничена а её безграничность ведёт к деградации и хаосу(ни это ли цель вселенной?) . Да как угодно! Но это всеобъемлющее и разностороннее понятие, присуще человеку. Не поэтому ли в одном из космогонических мифов(космогония - наука, изучающая происхождение мира) бог создал людей "по образу и подобию своему"? Ведь по одной из версий, "свобода", а именно, слово, (к которому мы так привыкли) произошло от имени древней языческой богини, что означает что свобода - нечто божественное, и буквально "свойственное божеству". Но другая версия, гласит, что свобода = самостоятельность, независимость и возможность решать за себя, быть себе господином. Если принять во внимание сразу обе эти теории, можно окончательно зайти в тупик,(или же наоборот, этот тупик - абсолютная истина? решайте сами) ведь по сути, то, что мы наделены свободой, означает что каждый из нас сам себе "бог" и сам себе "судьба"(еще одно любимое широкой публикой словцо, рождающее бугурт у одних и являющееся основой для нескончаемой полемики у других). Но, что то я увлекся размышлениями о строении вселенной и понемногу стал отдаляться от темы, расширяя мысль в геометрической прогрессии.

Вернёмся к вопросу, смысл жизни, что это? Зачем мы здесь появились, и зачем я пишу всё это а кто-то всё это читает? Зачем ты ешь в макдаке бургер, а другой есть в веганском кафе салат из фруктов? Эту цепочку вопросов, можно не завершить никогда, потому что вариантов постановки - бесконечное множество. Но значение подобных вопросов, как мне кажется, сводится к одному. В чём смысл?

Совершая то или иное действие, мы заведомо, иногда даже не задумываясь об этом, пользуемся правом выбора. Я, решил что мне нравится писать и стал писать - а тот парень решил что ему нравится петь и стал Куртом Кобейном(именно таким каким его знает весь мир). И всегда, мы делаем выбор из определённых побуждений. И независимо от того хотим мы признавать существование этих побуждений или нет, они есть всегда, даже когда мы этого не осознаем. Эти стимулы - ничто иное как реакция сознания, требующего от окружающего мира того, что оно считает более комфортным для себя. В этом смысле, отлично прослеживается наша человеческая эгоистичная сущность(эгоизм - кормление своего эго, установка своих интересов, выше других) Таким образом мы строим свой мир, и внутри и снаружи, и таким образом, мы развиваемся.(и это еще раз наталкивает на мысль о том, что мы как творцы своего мира, созданы "по образу и подобию" сотворившего мир).

Немного вдумавшись в написанное, я понял что только что расшифровал вопрос, не дав на него ответа.

"Жизнь" - не просто промежуток времени "от могилы до колыбели", в этом слове и образ жизни тоже. Поэтому то как мы его строим, каждый для себя и по-своему, уже говорит о том, что мы выбираем своим смыслом жизни. И если вдруг смысл в голове, расходится со смыслом на деле, можно считать что загорелась красная лампочка рядом с надписью "МЕНЯЙ ЧТО-ТО СКОРЕЕ!" и задребезжали сигналы сирены. Потому что жить не признавая права выбора - жить зря.

Далее, разъясню всё на своём примере.

За свою недолгую жизнь, я успел заметить, что несмотря на то как быстро меняются обстоятельства, условия, ход мыслей и событий в жизни, есть вещи вечные, те, что не изменились за всё время моего существования.(кэп). Проще говоря, также, как я всегда знал что означают отдельные понятия(от "мама" до "одеяло"), также не менялись мои "идеалы". Есть музыка, которую я слушал в детстве, и с удовольствием слушаю сейчас, хотя как мне кажется, я изменился как внутри, так и снаружи. Есть люди и события, которые удивляли меня и тогда и сейчас. И есть также и те, в ком я разочаровался со временем, и они для меня "ушли" либо в прямом либо в переносном смысле. НО! Среди всей этой чепухи, я понял одно, есть вещь, которая не изменилась. Константа, движущая мной как раньше, так и сегодня, определяющая ход моих мыслей и действий, распорядок дня, интересы и приоритеты. Это - вдохновение, это и есть тот самый стимул, это то, чего мне не хватает когда силы иссякли(или же отсутствие физического заряда и рождает отсутствие вдохновения,"курица или яйцо"?), то что движет мной, и заставляет чувствовать себя по-настоящему "живым". Вдохновлять может что угодно: фильмы, музыка, книги, игры, друзья или просто прохожие, люди, животные, растения - в общем всё что угодно. Всё что зарождает мысль или идею, все кем можно восхищаться или всё что может тебя по-настоящему порадовать. Всё это и есть истинное вдохновение.

Как говорит великая и могучая(но не как русский язык, конечно же) Википедия: вдохновение - особое состояние человека, которое характеризуется, с одной стороны, высокой производительностью, с другой — огромным подъёмом и напряжением сил. (и тут я подумал что мои повторения слов могут быть оправданы, что вроде того, даже вики повторяется в объяснении слова, ведь разве "огромный подъём" не есть "высокая производительность"?)

Здесь я вижу и суть существования нашего как части системы развивающейся, ибо именно в этом состоянии, сделаны большинство открытий, и сделаны из-за стремления к этому состоянию и как следствие стремления к любимому делу. Стремление это не случайно - то что нам нравится, всегда будет нам нравится, потому что это нас вдохновляет, радует, и заставляет почувствовать еще одно безумное и необъяснимое - почувствовать себя счастливыми.И самое главное, в жизни, найдя своё вдохновение - в чем бы оно не было выражено, никогда не отходить от курса, идти против системы, рвать шаблоны и топтать чужие мнения и выводы. И если ты уже нашёл людей, что вдохновляют тебя, следуй их примеру, если это отдалённые личности, и не отпускай - если это близкие. Против природы идти не хорошо, лучше, идти против людей, строить своё окружение по своим правилам, ощущая воодушевление и самоудовлетворение. Всё это приведёт к тому что подводя итоги, можно будет сказать что прожитое - всё не зря.

Человек и люди

Человек и люди

"Таких людей(в моей жизни по крайней мере) осталось немного..."

 Или нет, "Есть люди, при встрече с которыми, внутри тебя будто открывается дверь, в новый мир..." Я долго думал, как начать свой небольшой задушевный рассказ, но в итоге, думаю второй вариант самое то.

  Есть люди, при встрече с которыми, внутри тебя будто открывается дверь, в новый мир. Или это не новый мир, а тот самый в котором тебе и стоит пребывать,в твоём адекватном состоянии. Или же это наоборот состояние неадекватное, а мимолетное, необыкновенное, радостное событие в твоей голове - истинное вдохновение.

  Одним из таких людей, уже не первый год, является мой старый(можно сказать школьный) друг - Гриша. Виделись мы с ним всегда не часто, но зато когда виделись,это был просто взрыв мозга, причём, как мне кажется у нас обоих. Каждый раз, при встрече, нам обязательно находится о чём поговорить, что обсудить, чем поделится, что оставить на потом и что вспомнить из того что мы рассказывали друг другу в прошлый раз. И это при том, что "прошлый раз", может быть год назад, а сегодня и вовсе, целых полтора. 

  "Дааа, за это время много чего поменялось" - подумал я. Но я на самом деле задумывался об этом и до этого, просто, внезапно(или даже вполне ожидаемо) осознал это в очередной раз. Дело в том, что тема подобных "перемен", в нашем нескончаемом диалоге, звучала даже чаще чем неоднократно. Мой почтенный товарищ, рассказал много историй, о том как полилась его жизнь после прихода из армии. Как ни странно, за эту зловонную армию, разговора даже не заходило(обычно, служивые то и дело вспоминают как там было плохо/хорошо/весело и начинают клепать одну за одной истории из додембельских времен), ну или если какие то кусочки из его памяти проблескивали, то проносились, как то мимолетно, не мешая общему ходу мыслей. Так вот, "перемен", которых требуют наши сердца всё также как и двадцать(уже двадцать???), а то и больше лет назад, видимо дождались и мы. Мы, сказать стоит в первую очередь в единственном числе, от лица Гриши, а потом уже и от лица нас обоих.

  Придя из армии, он просто долгое время не осознавал (наверное как и многие вернувшиеся с подобных хэштег зон), что вообще происходит в этом мире. Это и не удивительно, ведь он находился целый год практически в изоляторе от общества. Мало общался с друзьями, был не совсем в курсе что у них происходит, ну, по крайней мере так было с некоторыми из них. И по итогу своего отпуска, отбывание которого он успешно закончил прошлой осенью, его сначала настигла вообще дичайшая паника и шок при виде неограниченного количества ярких красок и людей(и все не только зеленого и хаки!),  а позже, что то подобное, но только уже немного в другом смысле.

  Люди остались такими же яркими, да только смотря кто и по отношению к кому. Именно это и удивило парня. Многие старые друзья-знакомые стали твердить ему о том, что якобы он изменился, якобы стал каким-то другим или же даже что он стал вовсе невыносим и несносен. "Нет, простите, что вы хотели? - возразил я, мысленно, представив себя на его месте, - Я значит жизни толком, целый год, не видел, а теперь вы презираете меня за то что я выпить могу или что смотрю на всё как-то по-другому?" 

  Примерно такой ход событий вырисовывался в моих размышлениях, пока я обдумывал всё им сказанное, сидя на лавочке, в беседке, в которой сквозь крышу шел маленькими хлопьями снег. И позже я выдал что- что вроде: "Просто они поменялись сами, поменяли взгляды на жизнь, и поэтому ты поменялся для них." Сейчас же это сформировалось в моём уме примерно в таком виде: "Ты просто упустил многое за этот год, из их жизни, и они отдалились от тебя, решив что что-то пошло не так, и для них, ты сломался, допивая последнюю открытую в их комнате бутылку пива, даже до того как стал её открывать." И на самом деле, мне хоть и было немного грустно, за друга, как за человека, который потерял своих хороших друзей. Просто сразу вспомнились эти шумные хипстерские фотокарточки, снятые на старый добрый пленочный "Зенит", которые он мне показывал(на самом деле он же и напомнил мне про них, в ходе повествования историй о тех самых "друзьях"). Эти забавные счастливые лица, будто заставляющие тебя улыбаться им в ответ. Те фотографии просто пропитаны жизнью, пропитаны эмоциями, которые были у людей в тот момент, и пропитаны так сильно, что не почувствовать просто невозможно. 

  И тут я невольно вспомнил первый вариант вступления, который крутился в мыслях всю дорогу домой: "Таких людей, осталось немного". Вот в том то и дело, что из этих веселых лиц, также тепло его встретили далеко не все, да и из встретивших, многие чуть позже решили прекратить какое бы то ни было общение(но опять же - не все). Кто-то из них искал или озвучивал какие то причины, кто-то нет. Кто-то "страннил" всю дорогу и вообще не хотел говорить в чём суть, и что такого произошло за этот злополучный год, что теперь из друзей эти люди превратились в просто соседей по комнатам в общаге.  Так много раз я уже повторил это "просто", пока пишу, и видимо оно не так и просто на самом деле.(простите за тавтологию)

  И тут, слегка призадумавшись, я опять разделил себя, на две части: с одной стороны, и вправду, люди меняются, проходит время, так бывает и ничего страшного. А с другой стороны, по сути то своей люди ведь не меняются, и это давно уже нам известно, просто суть либо проявляется либо нет, как и дерьмо в людях, то всплывает, то прячется за улыбкой и взаимовыгодными отношениями. Так, стоп, так можно вообще уйти далеко в лес за грибами, а этого я делать совсем не хочу. Печально, что на самом деле, меня такое отношение людей, к человеку, совсем не удивило. Наоборот, я даже заметил в этой истории нечто близкое, своё, и по-настоящему сочувствовал другу, потому что, хоть я и не служил, но подобное уже прочувствовал на себе, и такая практика внезапного отказа от человека(как бы громко это не звучало) - по какой-либо причине,или без неё, как мне кажется - уже стала нормой в нашем мире. Дело в том что люди решают в тот или иной момент, что ты изменился/больше не тот/не подходишь по каким либо параметрам/не нравишься больше/вам не о чем поговорить, либо внезапно становятся вечно занятыми/деловыми/игнорящими все твои попытки наладить контакт. "И это - норма" - как сказала бы Малышева.(кажется она любила так говорить,да?или всё таки нет?аа,не важно в общем)

  Немного остановившись в этом моменте, осмотрев всё написанное, в череп пробилось громкое :"Но!" Но не всё ещё потеряно. Люди что были негативными, а казались позитивными и доброжелательными, на деле так и останутся негативными. Люди что были по настоящему добры и отвернулись ни с того ни с сего, получат от кого-то очень важного, такой же отворот-поворот, потому что всё возвращается бумерангом. Ну и помимо бумеранга(кстати одна из первых постигнутых мной, еще в детстве, истин, касающихся сути бытия, визуализируя которую, мне почему-то вечно представлялось как в лицо кому-то летит банан), бывает люди резко вдруг что-то понимают, всё таки меняют некоторое понимание происходящего вокруг и беспричинно отворачиваются от тебя, либо пытаются отгородить тебя(возможно "якобы") от последствий общения с ними. С последним, кстати говоря, я сталкивался еще до этого, выслушивая истории одного из своих одногруппников, еще только поступивши в колледж(тот, к слову, был как и Гриша - поэтом, видимо всех подобных ждут схожие открытия, ну или просто все подобные, по крайней мере в большинстве - чувствительные натуры,впрочем как и я).

  Окромя всех дефирамб "отвернувшимся", не стоит забывать и про тех, кто несмотря даже на долгое расставание, расстояние или другие "помехи теле-радио эфира", всегда остаётся близким по духу, понимающим, человеком, который всегда тебе будет рад. В рассказах, уже вчерашнего вечера, были и такие. И они, как мне кажется, останутся с тобой, надолго. И они, на деле, главные герои этой длиннющей баллады о маленьком человеке(или понимайте как хотите). Таких людей, даже когда не видишь долго, всё равно встречаешь с улыбкой на лице, такие люди спасают тебя, а зачастую и ты, своей, пусть не идеально, белоснежной улыбкой, спасаешь ничуть не меньше. Такие люди, выслушают, поймут, обнимут, и скажут что рады были видеть, по-настоящему рады. И таких людей, очень и очень немного, а со временем, быть может, станет еще меньше. Их надо беречь, и никогда с ними не расставаться, насовсем, а всегда говорить - увидимся, что бы там не случилось, и как бы не пошутила судьба, и куда бы нас, не занесло.

  (п.с. - похвалился, можно сказать, потому что одним из таких немногих, для меня стал мой друг, Гриша, и надеюсь что и я для него, тоже стал, "одним из таких")

как ты

и снова спрошу как ты там?

да я так смотрю хорошо,

а я как с костями мешок

все хожу у памяти по пятам.

ностальгия как яд временами
и что делать ведь сам применяю
все эти настрои,
но надеюсь что жизнь пристроит,

пусть не под солнцем,
но хоть бы под теплым крылом
и не в этом городе, таком родном 
но противном как тучи в оконце 

а где то вдали от этих окраин
где нам вечно что то мешает
жить в тишине и ходить 
по краю ножа, 
неспеша и размеренно

всегда говори правду.

Ну вот, настал момент в моей жизни, когда я пишу пасту, из за того что мой анус просто горит адским пламенем, видимо я того заслужил и, видимо, "так и должно быть", "всё что не делается,всё - к лучшему" и разные принципы жизни в нашем мире решили мне в очередной раз напомнить о своём существовании.
Начну издалека, ибо букав будет много, потому что рассказывать коротко я не умею, тем более будучи таким "вдохновлённым". Тем кому не интересно, говорю сразу, нытьё будет за шлюху, ака мою бывшую и если вы уже наслышаны на эту тему, то можете пройти мимо.
В общем, прошлой зимой в компании моих друзей, появилась девушка, по имени Настя(оо даа, можете кричать что это совпадение вовсе не совпадение, и все Насти шлюхи), она была хорошей подругой девушки моего друга, и приехала к ним в гости, сначала осенью, а потом и зимой. В первый раз когда увиделись, я естественно даже представить не мог что так всё будет, мы просто познакомились, я узнал что она из Саратова,(а я кстати из Волгограда сам) и вцелом она показалась мне милой и забавной. Собственно после этого мы стали общаться, очень хорошо, и к её приезду на новый год, я её уже ждал, хотя и не думал что что-то может вообще между нами быть, типо она из другого города и вообще зачем оно мне и т.д. Но всё закрутилось, не смотря на уже сделанные ошибки моих знакомых, о которых мне неоднократно рассказывали, ошибки конечно касательно отношений на расстоянии.(сорян,не умею учится на чужих ошибках,крч)
В общем, провстречались мы так целых полгода, в начале лета отметили мой день рождения в компании моих друзей(там были у меня отдельные загоны насчет её отношений с моим хорошим другом, но потом на самом деле оказалось что это всё совсем зря было, просто мои загоны). Потом я с тем же другом поехал к ней в Саратов(и вообще мы не так уж редко ездили так, туда обратно, да и почти все мои доходы, как студента, уходили на поездки и проч. связанное с ней, но это всё не суть), пока мы были тма, у неё были проблемы в семье,(что в общем тоже не суть дела)постоянные ругачки с мамой и бабушкой и вообще о многом та поездка заставила меня задуматься.
По приезду обратно в родной город, я грамотно ушел в недельный запой, сначала из за загонов, а потом просто с хорошей компанией в центре города решил отдыхать именно так, "пока лето, пока каникулы"(у нас в Волгограде есть такое место, называется бродвей, это аллея на центральной улице города,где никогда не докапываются насчет распития алкоголя, и мой друг Лёша, очень давно и нередко там бывал, и вместе с ним, нередко там появлятся стал и я). К концу этого недельного запоя, понял что с Настей ничего уже не хочется, что это конец, и под руку попала другая девушка(о ней много говорить не буду), и я решил что нам пора расстаться, о чем ей и сообщил. Короче отшил её жёстко, она долго ныла, что любит, что всегда меня ждёт, что я единственный такой хороший и бла бла бла, что вообще не узнаёт меня и как так. Позже она узнала про девушку, которая попалась мне под руку, и та тоже была не очень доброй репутации во всей компании наших знакомых и с Саратова и с Волгограда, и само-собой ещё больше офигела с меня и пережила кучу разных эмоций на эту тему.
Я решил о ней забыть, скажем так.
Мы с Лёшкой уже давно хотели побывать в питере, и наконец в этом году собрались туда, я попрощался с той девушкой, что имела бэд репутэйшен, она обещала меня ждать и позже, когда мы были уже в Питере, проявляла разные скучашки и прочее на подобии. И в Питере мы конечно очень круто отдохнули, прожив там и протусовавшись по впискам, вместо полторы недели как планировали, целых три(плюс ко всему ездили стопом и ещё узнали кучу клёвых чуваков в культурной столице,но это всё уже совсем другая история).
По приезду из города на Неве, я расстался с девушкой, которая меня ждала т.к. узнал очень много интересного о ней, и она меня уже была и не рада видеть вообще(не буду углубляться сильно в это, потому что уже очень долго подхожу к сути).
Пробыв в Волгограде недели полторы, вселенная стала напоминать мне о Насте. Ну, все места где мы с ней бывали когда она приезжала, родственники, случайно найденные записи разговоров со скайпа, фотки, друзья и вообще всё.(хотя, может быть я сам в своей голове всё это так построил в определённую цепочку событий, и тогда можно убедится в том что наше мышление и наш мир и есть,как единое целое - вселенная.и у каждого она своя.. брр, опять я не о том.)И в определённый день я решил ей написать, решив что хочу всё вернуть.
Написал, общались, она опять же стала рассказывать что многое пережила, за время расставания(где то полтора месяца), и что не смотря на это она всё равно ждала когда я опять в её жизни появлюсь и что любит и хочет увидеть. В общем совсем недавно, она приехала в Волгоград, какбе ко мне("какбе"), мы с ней помирились, но за время нашего расставания как выяснилось у неё появились очень близкие "дружеские" отношения  одним моим знакомым с бродвея, Артёмом. Но к этому ещё вернусь,и в этом собственно суть.
Я снял квартиру, посуточно, на два дня и потом продлил ещё на два, мы всё обсудили, она всё равно конечно до конца не смогла меня простить но в купе всё уже было хорошо и мило. В один прекрасный субботний день, по плану продуманному заранее, мы пошли в кино(на Город Грехов 2,хороший фильм кстати), а после чего пошли пересечься с тем самым Артёмом, который в центре ждал другую нашу всеобщую подругу Аню(и она тоже с Саратова, приехала к нам, но она вроде как просто потусить. И да, такой вот у нас коннект между городами). Мы встретились с Артёмом, потом Настю чуть не приняли мусора, пытавшиеся в итоге к ней просто подкатить, мы дождались Аню, потом вместе с ней пошли встретится с девушкой, у которой она хотела купить шубку с рук(да,клевая шубка,кстати), встретились с ней, и поехали на вписку к другу Артёма.
Этот вечер просто показал мне всё. Прийдя домой, она всё время липла к Артёму,кружилась вокруг него, и естественно алкоголь тут тоже был, и был в нереальных количествах. Сначала мы все пили, я правда злился и ходил без настроения, типо ревность и все дела. Потом вышло так, что я вообще отрубился в следствии действия алкоголя и проч., а Настя и вся компашка что была на вписке(ну,хозяин квартиры Данил,Аня,Артём,Настя и ещё пара человек,включая подругу Ани) не спали всю ночь и вообще всё было у них весело и хорошо.
Я был бы не против, если бы не Артём. Проснувшись с утра, я заметил что девченки ушли, а дома остались те пара человек, я, хозяин и Настя с Артёмом. Я увидев что они сидят вместе, психанул, взял рюкзак(6 утра) и ушел купить чего нибудь из еды, ни с кем не прощаясь и ничего не говоря никому. Вернулся, принеся котлету по киевски, отдал её Насте, потом мы проспали какое то время и ушли домой на квартиру.
По дороге домой, я конечно всё высказал, тип че за хуйня, я всё вижу, в ответ получив фразы типа: "мы же с ним просто друзья", "я только с тобой", "я вообще-то к тебе приехала", и прочее на подобии, с громким смехом в качестве бонуса. Так же присутствовали фразы типа: "да Артём же вообще п;%:юк" и "мы с ним просто общаемся хорошо" и "он вообще не в моем вкусе" и так далее.я по психовал в то воскресенье, но ночью после бурного всё уладилось окончательно, само собой, она "очень опытная в этом" как говорила сама и в чем я не сомневался, но в то же время говорила что я у неё первый и больше никогда и никого не было.
Сплошные противоречия.
После той вписки, также прибавились её постоянные просьбы, дай с телефона зайду в контакт, так как сама зайти не могла и интернета и компа под рукой не было..И писала странные вещи даже без зазрения совести и не опасаясь того что я сижу рядом и всё вижу..К примеру пишет подруге: "Ебааать,я такая дура"(с этой подругой я тоже общаюсь,и её тоже зовут Настя) и на вопрос подруги "с чего это?" отвечает: "это всё связано с..Артёмом." Я конечно всё это видел и спросил, с чего это она дура, на что, естественно, кроме "не знаю" сказать было ей нечего. И я пропустил это мимо, решив что совсем уж так врать она мне не будет, тем более она убедила меня что у них никак ничего не может быть, и даже сказала что Артём сам догадался что я ревновал в ту ночь, на вписке, и что он боялся что я начну запрещать ей с ним общаться, и сам с ним общаться перестану. Ну вроде того он сам ко мне норм относится. И рассказывала что вообще за кого надо боятся, на эту тему, так это за чувака который нас вписал, за Данила, типо что тот подкатывал к ней и говорил что она ему понравилась очень и что он бы даже забил на расстояние, вроде того если бы не парень(типо я). Меня все это убедило и я успокоился, само собой.
В общем в понедельник, после милого воскресного вечера, и той самой "бурной и решительной" я отпросился с работы, специально чтобы проводить её, а она всё продолжала просить у меня телефон, якобы договариваясь насчет вписки в Саратове, потому что "дома вечные проблемы опять будут,и вообще не хочу уезжать от тебя,не хочу домой". Но после общения вконтакте, с утра в понедельник, её планы поменялись и она решила ехать во вторник. Ладно, подумал я, проведу с ней на день больше, ведь увидимся то неизвестно когда после её отъезда домой. В итоге мы пошли на вокзал, сначала у неё якобы не получилось купить билет до дома, на второй раз она его всё таки купила и мы пошли домой, только билет на три часа на вторник, а второй день прогуливать работу я не мог и проводить потому её не смог бы тоже, из за чего немного грузанулся. А она в это время, была рада как никогда, просто воткнула музыку в наушниках и шла будто вообще не со мной. Мы с вокзала двинулись ко мне домой, на улице ещё погода пасмурная проснулась и у меня совсем не стало настроения, плюс ко всему дома мне не хотелось оставаться, а вписок больше не было и в итоге мы решили остаться дома. Вечером, после того как я подстригся, и часов в шесть пять наверное пришел домой, мы, после опять же её долгого и странного пребывания вк с моего компьютера решили что стоит прогуляться. Выйдя из дома она вдруг решила что мы должны поехать к Данилу(ну чувак у которого вписывались в субботу), на что я естественно ответил строгим отказом. Ни к чему, да и на утро мне на работу, ни шмоток не взял с собой ниче, говорю тип, дома останемся, родители не против вовсе. Пройдя метров тристо от дома, она сказала что хочет нажраться, чего я совсем не понял, а когда спросил чего и почему, само собой ничего не услышал вразумительного.
Ну, го тогда в магаз - подумал я. Зайдя в ближайший супермаркет мы остановились на вермуте, и взяли литр. Выпив чуть больше половины бутылки, мне захотелось есть, и я сказал что сейчас зайду в ближайший магазин, а её попросил подождать, и конечно она тут же стала выпрашивать телефон, зайти вконтакт, я не дал. Когда вышел с магазина она всё таки уговорила меня, и опять просидела вконтакте.
Прийдя домой мы особо даже не общались и я без всякого настроения умылся и лег спать, а она засела в тот же контакт, только уже с компа..
Я не знаю как я мог закрывать глаза на такие очевидные вещи..
С утра я проснулся, собрался на работу, попрощался с ней, хоть она и спала ещё, и ушел..
Автобус у неё должен был отъезжать в три дня, и общаясь с ней вк, пока был на работе, обратил внимание что из дома она ушла около двенадцати, притом написала что-то вроде: "ладно я побежала,а то опоздаю". Не успел я спросить с чего это она опоздает если у неё в три автобус как она уже вышла. Так как я был на работе, её проводить должен был тот самый Артём с другом Данилом. Я сначала отписал Артёму, что если что Настя на его ответственности, он ещё подшутил вк, что вроде он же не один провожает, значит не только на его и на Данила ответственности тоже. Я утвердил именно его ответственность, а ближе к трём спросил чего там как. Он написал: "Её автобус сломался,мы едем к Данилу". Я естественно не понял чего-то и сразу позвонил ей, и она подтвердила, что якобы автобус сломался и что-то там чинят, типо она ещё может и уедет. Ну, сказал ей:"если что пиши звони и что сам позвоню позже", и пошел дальше. Позвонил где то через полчаса, и она сказала что едет в Саратов. Успокоился, и Артём отписал вк что "мы" это вроде он с Данилом. Ну я же ей верю, и потому отбил все подозрения и спокойно пошел дальше.
Позже чуть позвонил Лёшка, я был очень рад его звонку и спросил чего он как где, а он такой: "Я на ЖБИ", и трещит в трубку. Я был в шоке просто, и шок был именно радостный, бодрящий такой, потому что он уехал в Питер насовсем, за неделю до этого, а тут вернулся, ещё на неделю, по делам вроде того. Ну я конечно договорился о встрече и вечером мы встретились как и планировали, в центре. Там же встретили его одноклассника, тоже Лёшку, и мою подругу Марину. Она тоже только приехала, от мамы, с области. Ну мы пошли на брод(бродвей) в итоге, уже выпив по кружке пива, и там была Аня и Надя, девченки которые были с нами на вписке в субботу. Я такой на позитиве, подошли там со всеми поздоровались и Лёшку все абсолютно были рады видеть. Ну,стоим общаемся о чём-то, как обычно, и вдруг кто-то вспоминает про вписку, ту самую вписку. И я такой сразу: "Настя, бесила прям, что с Артёмом постоянно.."  Ну я на улыбке, а подруги просто после этих слов рассмеялись взахлеб. Я на серьёзе спросил у них, с чего бы так смешно то. Они ничего не сказали, вроде если она захочет сама расскажет. Я сразу захожу вконтакт, где О БОЖЕ, сообщение от Насти, которая вообще по идее не должна была в течение суток точно появляться в контакте, потому что у неё нет денег и зайти вряд ли сможет в Саратове вообще. Она написала в половино девятого, что-то вроде:"ты мне всё равно врёшь,я тебе больше не верю!". Моя реакция была незамедлительной, тут же отписал ей, что это она врёт и сказал и про Артёма, что всё знаю и про всё вообще. Она не раскалывалась, а на её вопросы что всё я знаю я отвечал вроде "до последнего", "в подробностях", но она всё равно не сломалась. После этого я опять подхожу к лавочке, на которой сидела вся наша компашка, и спрашиваю ещё раз, не томите, говорите и т.д. И Надя, говорит мне, пойдём отойдём, после чего начиная вставать выдаёт: "А, ладно, чего отходить то, они просто потрахались!"
Сказать что я был шокирован, ничего не сказать, Я ПРОСТО О№#*Л! Как так? За что? Зачем? Почему? Вопросы сыпались как листопад по осени, постепенно и в тоже время незамедлительно накрывая меня всего с головой. Я сразу же написал об этом её подруге, с которой с самого начала очень хорошо общался и рассказывал ей всё, так же как и она мне. Рассказав ей всё, попросил чтобы позвонила если может. Она позвонила, написав до этого что как раз у неё денег дофига на счету. В общем я ей всё рассказал, как есть, на что она сама выдала пару своих опасений и догадок. Одно из этого было:"Я звонила ей, часа в четыре, она сказала что едет в Саратов, а звук такой был,будто она в комнате сидит. Но я вроде того всё как то пропустила это, типо ну и пофиг." И мне всё стало окончательно ясно. В конце разговора я попросил её, чтобы она нашла типов у которых Настя могла и хотела вписаться в Саратове, по приезду, потому что автобус прибывает поздно, и мост в Энгельс уже будет закрыт(они все на самом деле живут даже чуть дальше Энгельса, но не суть). Позже оказалось что у одного из них её не было, его звали Аркаша, а другой, Вова, сказал что он с Аркашей. Ну теперь то я был точно уверен что и к чему. Тут ещё один довод появился сам собой, пришел на бродвей один товарищ, который жил в той квартире, у Данила. Я сразу, не успев поздороваться спросил его, видел ли он Настю сегодня, там в квартире. Он сказал нет, а когда я спросил "точно не видел?", он сказал чтобы мы в детских своих разборках разбирались сами. Ну и тут всё было ясно. Я подошёл обратно к лавочке, на которой были все свои, и сказал Лёшке:"Поддержишь меня?Надо ехать." Он спросил куда, а я объяснив ему всё, получил добро, не смотря на то что время было часов десять вечера и у нас не было денег на такси до дома. С нами поехала Аня, Марина, и моя закипающая всё больше и больше ярость. Я был зол настолько что даже не почувствовал как отбивая мусорку и столб, ещё там, на бродвее, когда разговаривал с подругой Насти, из Саратова(она кстати её лучшая подруга, с детства, и она тоже была обманута, и её тоже зовут Настя, на самом то деле), расфигачил палец на правой ноге.
Добравшись до дома, где все даже ничего не подозревали и не думали, ни про то что я что-то разузнаю и уж тем более что приеду к ним в гости(тем более в такое время), мы долго думали как попасть в ту заветную квартиру. Аня сначала написала Данилу что её другу нужна вписка, а потом решила не врать и написала всё как есть, и он согласился открыть. А перед тем как ей звонить в домофон, какой то парень заходил в дом, и я придержав дверь и на всякий случай позвав Лёшку, зашёл в подъезд и поднялся до квартиры. Сначала прислушался к разговорам, и Лёшке показал что точно тут и Настя, и Артём и ещё кто-то. Моя ярость была видна сразу, трясущиеся руки, горящие глаза и огненный настрой. Аня позвонила в домофон, и Данил вышел из квартиры всретить её, а я не спрашивая влетел в квартиру, чувствуя себя халком, который сейчас разнесёт тут всё и всех. Зайдя со словами:"Ну всем привет", сразу в комнате осмотрелся, спросил у ребят какие там были, где она, на что сначала ничего никто не выдал. Я поворачиваю голову и моя ярость рвёт все рекорды, она лежит накрывшись одеялом, полностью, вроде того её там и нет. Я сорвал с неё одеяло, и закричал во всю:"Ну что шлюха, со всеми натрахалась?! Всё у тебя хорошо?! Ты в Саратове?! Я тебе вру?! Ты вообще шалава конченая, ты как родителям моим вообще в глаза смотрела, тварь?! Нормально с Артёмом всё было?! Ничего сказать мне не хочешь, сука?!"(обилие нецензурной лексики в тексте уменьшено в разы, плюс вопросы составлены по памяти) В ответ на это она сказала только:"Отстань от меня,нечего мне тебе говорить". В её жизни ничего плохого будто и не произошло,и всё что произошло, то что мы трахались и до и после случая когда я уснул на той вписке, её всё устраивало, всё хорошо! И то что она мне рассказывала, вечно убеждала меня в том, что я у неё вообще один единственный и никто ей больше не нужен, и вообще что она приедет в Волгоград на месяц, будет здесь жить, снимет квартиру, и работать, и мы будем вместе и всё будет хорошо. Все эти слова лопались в моей голове ещё на бродвее, лопались как мыльные пузыри с дымом внутри, собственно кроме яростного дыма в моей голове ничего и не осталось когда я был в квартире. Поняв, что с ней разговаривать больше не о чем, подхожу к Артёму, который тут же спокойно сидел и играл в X-Box до моего визита, и предлагаю выйти поговорить. "Ничё нормально потрахались, пока я спал тут? Ты вообще знаешь зачем я сюда приехал? Чтобы просто вломится и дать тебе пи;%ы!" Он, попав в состояние не менее шоковое чем я, сказал что она говорила ему почти всё тоже что и мне, только в обратную сторону. Вроде того что меня она не простила, и не собиралась, и что у нас ничего не будет, и что наше примирение прошло фэйлом, и что квартиру снимала она на свои деньги, и что у меня дома её вообще не было, а оставалась она у подруги и вермут тоже покупала она, с подругами. В общем это был полный П"№%ЕЦ! После нашего с Артёмом выхода в коридор, туда же подтянулись все пребывавшие в комнате ребятки и один из них стал успокаивать меня, типо ну значит шлюха она чего вам из за неё драться то, не стоит она того. Артём предложил выйти на улицу поговорить, мы вышли. От него я узнал ещё немного подробностей касательно пребывания Насти в Волгограде. Офигели с неё все, а кто были в квартире, например Марина рассказывали что она после нашего выхода на улицу, очнулась, вышла так сказать в свет, и стала дальше всем заливать, нагло, открыто и безпощадно. Стала говорить что ни с кем она не трахалась вообще, что ни со мной ни с Артёмом у неё ничего не было, что квартиру посуточно она снимала и бла бла бла. Один парень из той компании, просто посмотрел на неё и сказал:"Девочка, ты так уже запи%;№лась что даже не знаешь чего сказать". Марина сказала ей что Артём уже всё подтвердил, на что она попросила сигарету и ушла. Мы сидели недалеко от подъезда, и видели как она вышла, но само собой, никто из нас никуда идти не собирался даже.
За ней не пошёл никто.
Ночью Марина с Аней ушли уехали по домам, а мы с Лёшкой остались там, общались с парнями, парочка из них меня удивили даже, там была девушка одного из них, каждый поддержал как мог, за что им огромное спасибо.(не смотря на то что меня никто не знает, и я некоторых даже не помню имён)
Ночью, Настя позвонила Данилу, попросила о ночлеге, сказав что ей сейчас придётся ночевать на лавочке и он конечно впустил её. Прийдя она никому ничего не сказала, кроме того что Данилу сказала что её сбила машина, якобы. Легла спать, а на утро(по словам Артёма) ни с кем не общалась, проходя мимо оставшихся в квартире, молча и не заметно. И где то в час ушла оттуда.
Она продумала всё до мелочей. С самого начала играя на моих чувствах, используя по полной. В день после всех этих разборок я связался с Артёмом и попросил скинуть мне пару тройку скринов с их переписки, из которых всё было бы ясно читателям. Но перед этим, я в нём тоже засомневался и решил спросить, нет, ну мало ли, вдруг он останется на её стороне. А нет, он сказал что на её стороне остаться никак не мог, скинул скрины из которых мне точно всё было ясно.

Мораль такова! Все бабы шлюхи! Просто по своей физиологии..
Но есть те кто ставят себе барьеры и не раздаются всем, а есть те у кого "всё просто", живущие без заморочек.(сами подумайте где они встречаются и из каких мест появляются)

Всем мир, а любви лучше не надо. По крайней мере такой какая приводит к такой дикой херне.

P.S а ещё,никогда не старайтесь и даже не пытайтесь ни при каких обстоятельствах вернуть бывших. Сами пожалеете. Как и я, пожалел...

Человекам о человеках.

Прошло уже немало времени, с тех пор как я что то писал сюда. Ну чисто мысли. Ну так, чтобы отсебятина взятая из головы, а там взявшаяся из ниоткуда, прямо рвалась из каждой строчки, расплёскивая направо и налево тысячи букв, сложенных в слова и предложения. Откуда это всё? Не знаю. Но раз оно там всё таки возникает, а потом у меня ещё и хватает смелости писать это сюда.. Не смотря на то, что я абсолютно уверен, что кроме меня и моих знакомых или друзей, никто даже не увидит никогда этих мыслей. Зачем они кому то?
"Омг, что за дурацкие вопросы?" - подумал я.
Раз уж в моей коробушке что-то появляется, просто так, значит и выложить это куда-то, в интернет, вполне нормально. Это же просто так. Что-то я совсем обезумел наверное,сказать ведь хотел не об этом вовсе.
Сказать ведь хотел что-то ванильное, как я обычно это люблю. О любви. А что это такое? Кто нибудь вообще знает что это? Многие вроде бы знают, но объяснить никто не может. Просто, опять же, из ниоткуда, вдруг, появляется в твоей жизни человек. Не важно каким образом. Махали вы друг другу в метро, встретились на квартире у общего друга, или в клубе, в свете электронной музыки. Или может это твой коллега по работе. Или одногруппник. Да вообще не важно. Важно то, что вы вдруг встретились. И скорее всего, благодарили то стечение обстоятельств, благодаря которому встретились. Потому что внезапно, совершенно неожиданно друг для друга, вы, сначала понравились друг другу. Скорее всего, кто-то один решил это показать, опять же неважно как, даже нет смысла перечислять варианты. И потом стали общаться. Радоваться когда встречали друг друга. И радоваться не так, как радуешься когда видишь что дома в холодильнике что-то есть, а по-другому(нет,когда что-то есть в холодильнике,само собой, любой из нас всё равно неимоверно рад). С трепетом в сердце, улыбкой на лице и, скорее всего крепкими объятиями. И нет, думаешь ты, это не просто симпатия или определённый набор феромонов извергаемых нашими двумя организмами. Да даже если и так, ты чувствуешь что это именно оно, что ты нашёл, или тебя нашли, или и то и другое, и всё хорошо.
Иногда конечно многие ошибаются насчет этого. То есть, вот оно вроде бы, точно. Но проходит пара недель и оказывается что человек, который внезапно встретился, а может быть и вообще ты его знал уже тысячу лет до этого, но тут ещё и подумал что у вас куча всего общего и вообще это именно тот человек. Оказывается, что он вообще не тот, и раньше ты плохо его знал, или не знал вообще, а теперь когда думал что узнал лучше и что всё хорошо и мило складывается, оказывается ты даже в этот момент плохо знал его. И тут уже я сам запутываюсь в словах, а когда это всё у тебя в голове, и ты это осознаёшь, ты вообще в шоке. Будто у тебя как в рекламе какая то революция резкая в голове, именно в голове, не в животе. И ты резко так осознаёшь, что всё что надумал себе до этого, всё это у тебя там, в мыслях, бъётся как стекло об стены и рушится как песочные замки. Все мечты, или планы, задумки,всё. И меняется мнение о человеке. Всё что было, вдруг становится бессмысленным.
А ещё, иногда люди ошибаются когда думали что ошиблись до этого, бросив кого то. Ну вот просто, был человек, близкий очень. Всё, ну ладно, почти всё было хорошо с ним. А резко так ёкнуло в голове, и всё. Ну всё не то стало. А потом прошло время, и ты вспоминаешь, мол: "блин,а ведь не всё так плохо было, на самом то деле.." А потом, вспоминаешь ещё, и ещё. Потом пытаешься не вспоминать, повторяя в своей голове снова и снова: "нееет,уже всё равно ничего не выйдет!"
Потом ты находишь контакты с этим человеком, пытаешься всё объяснить. И быть может этот человек, в самом деле понимает тебя. Да только всё это уже не нужно. Ни ты не нужен. Потому что больно сделал. И как шрам на теле, не заживёт эта обида. И не важно кто прав, а кто виноват. Уже ничего не вернуть. А если и вернуть, то шрам этот всё равно давать будет знать о себе. И как бы ты не хотел, не искал в этом человеке былого, такого родного и тёплого. Того, кто как родная мать будет в любой момент, будто обняв и приголубив, как в детстве, поддержать, понять простить и так далее..
Не найдёшь уже..
А может и найдёшь, как говорят, кто ищет тот всегда найдёт. Но тут уже шансов гораздо меньше.. Чем раньше.
Поэтому, прежде чем решить что-то, прежде чем делать выводы. Лучше как следует вглядется, решить точно. А если решил уже, и уверен, то вцепиться как гепард после погони, за свой свеженький ужин. И не отпускать, никогда.

не отпускай, только я уже давно в отпусках,
будто опускал уровень с оскалом до скал
и разбивался о них когда внутри разбивала тоска.
не было денег на сканк что мы не таскали в носках

и суть всех истин проста,когда до небес не достать,
и в космос летать не вариант,
уличная ласка закрутит каскад,
уйдешь в упаковке и с дырками как сыр маасдам.

так бывало слишком часто, когда не поможет паспорт
пробил час твой сам не обошел опасность.
теперь бросает в краску красную, лица что в шоке и страхе зубами клацали,
а ты - существо без цены и без цели,полезший на карусели,

где лошадки машинки,потом дороги постели..
не нарисуешь пастелью и не вывезешь с карандашами в ранце школьном.
ведь у таких людей нет лампы ни над головой ни напольной
у них в головах межусобицы, войны..

и воины мысли зигзагами ходят и пляшут среди извилин,
будто они на танцполе, пьяны будто сильно.
но не смотря ни на что дело знают,и как курение убивают.или как почтальоны
сначала солили потом сушились кланялись непокорно..

потом остановка, чуть градус повысили и вроде пока что живы,
надеюсь когда нибудь воинов выселю и вместе с ними зажимы:
ужимки привычки плохие словечки и прочее что мешает
вот тогда я заживу!
а пока в голове кишат:

тучи неясностей,прочерков пропитых,
выпавших дней из окна..
точку поставить бы в этой антиутопии,
пока в гроб себя не загнал.

обожание

наверное каждый в своей жизни,ну или почти каждый,представлял себе какой то предмет обожания.И нет это не ананасы или апельсины,не немое кино и не футбол,я имею ввиду личность,которую для достижения определённых целей,себе самому ставишь в пример,и эта личность является предметом обожания.Мне нравится этот игрок,то как он играет,или как поёт какой либо исполнитель,это в общем не важно,не в этом суть.Суть в том что так же,как и у всех,у меня был,да и есть кажется,такой персонаж,и наверное даже не один.И в каждом из них я могу выделить какие то отдельные личные качества,те что нравятся больше остальных.На деле,такие личности часто становятся предметом подражания,или изначально им являются,но не в моём случае,неет.Мой предмет обожания - это бонально и просто,и ничего необычного и особенного в нём нет,но только с одной стороны.Ну как парень,в свою очередь одинокий(да да,на момент написания этого текста с кучей букв и кубометров водных ресурсов,так оно и было),я конечно выбрал как предмет обожания особь противоположного пола.Как мне думается в этот момент,в такой особи(для каждого она своя естественно)должно быть что то,что заставит задуматься,нечто восхитительное,что то магически космическое,чрезвычайно загадочное и интересное.Само собой в своём объекте это что то я уже нашёл,надеюсь нашёла(нашла) и ты в своём.И конечно же в моём случае,первое что есть в голове на эту тему,это либо ничего,либо то что я её хочу/хочу отношений/ещё захочу.Да,это логично,и в какой то мере так и есть,но на деле предмет обожания нужен не совсем для этого,по крайней мере лично мне.Я нашёл в этом человеке то,чего нет у меня,то что по моему мнению нужно мне,и то,что как мне кажется выглядит привлекательно/интересно/забавно(моё слово паразит).И это,конечно же,тоже,вполне логично.И вот кульминация,я желаю встречи с ней,и уже почти всё устроено,но суть в том,что я не планирую особо подкатывать,пытаться понравиться или проявить себя.Это просто встреча,в итоге которой я хочу понять не ошибся ли я в этом человеке,на самом ли деле он настолько необычен и интересен,и стоила ли игра свеч.Так вот,хотелось мне всей этой стихией воды и несуразных размышлений просто донести простую мысль,планируйте меньше,ожидайте меньшего,играйте в эту игру как реалисты,и находите себе предмет обожания,надолго,а лучше - навсегда!