обожание

наверное каждый в своей жизни,ну или почти каждый,представлял себе какой то предмет обожания.И нет это не ананасы или апельсины,не немое кино и не футбол,я имею ввиду личность,которую для достижения определённых целей,себе самому ставишь в пример,и эта личность является предметом обожания.Мне нравится этот игрок,то как он играет,или как поёт какой либо исполнитель,это в общем не важно,не в этом суть.Суть в том что так же,как и у всех,у меня был,да и есть кажется,такой персонаж,и наверное даже не один.И в каждом из них я могу выделить какие то отдельные личные качества,те что нравятся больше остальных.На деле,такие личности часто становятся предметом подражания,или изначально им являются,но не в моём случае,неет.Мой предмет обожания - это бонально и просто,и ничего необычного и особенного в нём нет,но только с одной стороны.Ну как парень,в свою очередь одинокий(да да,на момент написания этого текста с кучей букв и кубометров водных ресурсов,так оно и было),я конечно выбрал как предмет обожания особь противоположного пола.Как мне думается в этот момент,в такой особи(для каждого она своя естественно)должно быть что то,что заставит задуматься,нечто восхитительное,что то магически космическое,чрезвычайно загадочное и интересное.Само собой в своём объекте это что то я уже нашёл,надеюсь нашёла(нашла) и ты в своём.И конечно же в моём случае,первое что есть в голове на эту тему,это либо ничего,либо то что я её хочу/хочу отношений/ещё захочу.Да,это логично,и в какой то мере так и есть,но на деле предмет обожания нужен не совсем для этого,по крайней мере лично мне.Я нашёл в этом человеке то,чего нет у меня,то что по моему мнению нужно мне,и то,что как мне кажется выглядит привлекательно/интересно/забавно(моё слово паразит).И это,конечно же,тоже,вполне логично.И вот кульминация,я желаю встречи с ней,и уже почти всё устроено,но суть в том,что я не планирую особо подкатывать,пытаться понравиться или проявить себя.Это просто встреча,в итоге которой я хочу понять не ошибся ли я в этом человеке,на самом ли деле он настолько необычен и интересен,и стоила ли игра свеч.Так вот,хотелось мне всей этой стихией воды и несуразных размышлений просто донести простую мысль,планируйте меньше,ожидайте меньшего,играйте в эту игру как реалисты,и находите себе предмет обожания,надолго,а лучше - навсегда!

времена года и близкие

-привет,как дела? - спросит один из сотни твоих знакомых случайно встретивший тебя где нибудь на улице(или вообще где нибудь,не важно).
-привет,да нормально - ответишь ты.
а что нормально то?да ничего толком,просто мы так привыкли,да и по таким вопросам и ответам кажется сразу становится понятно кем вы являетесь друг для друга.просто знакомые,проходящие мимо.то есть вроде бы и надо проявить интерес к нему,ну вот этому знакомому,ну или знакомой,но на самом то деле тебе вообще пофиг,да и зачем ты спрашиваешь вообще сам не знаешь даже.хотя неет,почему же не знаешь,знаешь,причем точно.да ты поинтересовался просто так,да просто так,чтобы не показаться не вежливым,да и мало ли вдруг потом конда нибудь знакомый этот пригодится тебе,зачем с ним совсем связь терять.вот и он видимо так подумал и спросил в ответ.ну и ответ,что тут ещё ответишь то?"с ним я вообще толком не общаюсь" -подумаешь ты, "да и говорить ему там душу изливать не хочу,и слушать меня он не будет совсем,зачем ему это?"вот потому и отвечаешь:"да,нормально все"
а это на самом деле тоже,зачем?непонятно.можно ведь просто поздороваться и идти дальше.ну,так лучше вроде,так задумано наверное.
ну на эту тему можно сколько угодно воду лить только всё без толку.да последнее время вообще всё без толку,кажется.нет,ну вот было лето,классно тепло весело времени много свободного.а потом осень,и все сразу про дожди и зонтики подумали,ну типо дожди и всё в этом роде.а вообще не в погоде дело ведь.дело в настроении.ну правда бывает когда погода слишком сильно на настроение влияет,но в основном мы же в силах сами себя настраивать как то,но сами то не всегда делаем это,а иногда ещё усталость вот,изнутри так сильно,тяжело так давит,и думаешь что уже всё ничего не хочется,а потом как то дело находишь любимое,или может с человеком родным пообщаться вдруг момент подворачиваеться,и всё,усталости ведь сразу как не бывало,даже радостней становится как то.ну на самом деле ведь.а по зиме вот правда вообще все в спячку кажется уходят.ну наверное по крайней мере там где зима такая ярко выраженная,со снегами холодами и прочим.ну все будто в автономию уходят,как в автопилот,то есть вроде продолжают работать учиться радоваться чему то так же уставать,но потом вот весна приходит когда.понимают что это вся зимняя серость их в какой то маленькой комнате закрывала,ну как то они вот и так же кажется жили вообщем то,но как то закрыто все.а тут тепло приходит,и на улице распускается всё,солнышко почаще в окно заглядывает.светло,радостно и на душе соазу становится.и безысходность эта холодная будто бы оттаивает и вместе со всякими ненужными задумками и грузами что тянут вниз своей вселенской тяжестью,отходит как то,ну прямо совсем покидает.и проблемы какие ими казались пару недель назад,уходят почти.ну почти это только потому что они могут вернуться еще,даже скорее всего вернуться они,но то же потом,а сейчас то все хорошо.но это хорошо почему то всегда по странному так не долго длиться.привыкать начинаешь и к теплу и временами усталасть эта возвращается все таки.и безысходности моменты вместе с плохим настроением тоже приходят,пусть уже реже гораздо,но все равно.скажешь мол: "так вот,ты же сам говорил там про настраивать себя и всё такое,да это верно,и на самом деле это работает.да только не всегда.иногда в одиночку просто нереально справиться с этими грузами всеми,нужна поддержка,нужно чувствовать что ты не один.да элементарная капля внимания от нужных тебе людей уже стать может светлм в конце тоннеля.да,наверное этого иногда не хватает всем нам,и в такие моменты может показаться,ну вот они,те кого я считаю близкими,родными даже,блин да они же вообще плевать на меня хотели,мне тут так хреново,да и они об этом знают,а сказать толком как то даже не могут ничего да и не хотят даже,или если хотят и говорят что то чтобы поддержать,это кажется вообще нифига не помощь и вообще не внимание а так вроде как лишь бы вид сделать.и тут мысль может появится,вроде того нет,наверное заняты просто.а кто их знает на самом деле.а на деле то они и не думают что ты думаешь так,ну скорее всего,если они на самом деле близки тебе и ты им.просто они считают что все норм,и что этого достаточно,или что им нечего сказать или может и правда заняты.оно и верно,причин много может быть на самом деле люди же разные все.просто иногда хочется чтобы те кого ты считаешь своими,те за кого готов ручаться,чтобы они уделяли больше внимания,ну хотя бы на чуточку.ну а если они этого не хотят,и ты в этом удостоверяешься изо дня в день,то скорее всего ваша близость это просто иллюзия,в которую очень хочеться верить,а в мире иллюзий постоянно,жить невозможно.так что уделяйте близким побольше внимания,и бросайте иллюзорный мир.надо жить реальностью,жить моментом,жить так,как будет лучше.

мелочи

все вот ждут чего то постоянно,перемен каких то в жизни.а я не хочу ничего менять,у меня и так всё было хорошо.ну ладно,кроме мелочей,но это же мелочи,это всё решаемо.это всё проходящие и приходящие,решаемые,надоедливые своим постоянным чесоточным зудом мелочи.а они ведь всё равно не дают покоя.а почему?а потому что они как бы решаемы,но мы всё равно ничего не делаем чтобы их исправить как то,устранить..потому что сначала так: "хороший день"- думается,"а зачем портить его какими то мелочами?"а потом праздник,и его тоже портить не хочется,и так ещё день и ещё.а потом мелочь просто растёт в эти дни как будто ты её поливал как единственно существующий цветок на компьютерном столе.ну он такой не очень красивый цветок,такой кактус колючий.да он и не цвёл никогда вообще,но выкидывать всё не получается не хочется,а он растёт всё.и вот он уже разрастается настолько,что уже за компьютером,за столом вот этим,ты вообще сидеть не можешь,то есть он уже иголками в лицо тебе впивается, и ты думаешь: "ну даа теперь полюбому надо уже избавляться от него,ну и что то делать с этим."и ты попытаешься его выкинуть мысленно,будешь по разному подходить к нему,но как не старайся не сможешь,потому что "надо было раньше",тогда ещё,когда он был маленьким и невзрачным почти единственным цветком на столе.и казалось что это мелочь,ну вообще не проблема на самом то деле,а теперь вот так.и теперь тебе решать надо,у тебя как всегда выбор есть,что с ним делать.порезать его попытаться и выбросить?или вообще бог с ним с компьютером да и может со столом даже,выбросить всё это и купить новое,ну это же проще,так просто,раз и всё.а потом думаешь,неет,компьютер хороший,да и там много чего нужного в нём и так он тебя во всём устраивал да и больше того он тебе нужен очень и нравится во всём.и стол,с ним столько всего связано,всяких воспоминаний,в нём разные документы диски фотографии твои,хорошие моменты вообщем,только хорошие,потому что от плохих ты уже избавился давно и ты про них не думаешь.и не помнишь про них вообще.но тут вот этот кактус окутал всё и кажется так сложно будет с ним возиться,его убирать потом,весь исколишься ещё..но лучше ведь убрать,и потом всё дальше так и будет,как было.и ничего особо менять не придётся в жизни.и всё будет,хорошо..